| Juanito's profileAdelante mis ValientesPhotosBlogLists |  Tools  Help |
Adelante mis Valientes |
|||
|
November 09 El pollo... Gibraltar desde La Alcaidesa. Mi foto. Juanito ET
Mis Valientes, no suelo hacer estas cosas. Pero no puedo resistir la tentación de contaros esto. ¡¡¡Es tan surrealista!!! Que cada vez que lo leo me parto de risa yo solo… Sea quien sea su autor ¡Enhorabuena! (Me he permitido algunas pequeñas modificaciones en el texto. También he suprimido los nombres de políticos que aparecían. Este no es el foro…) Ahí va… “La aviación norteamericana desarrollo un dispositivo para probar la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones. Consistía en un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión. El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que un ave puede impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión con un pájaro en situación de vuelo real. El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron en EE.UU. Aquí en España, estudiosos lumbreras que estaban desarrollando una nueva locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos pensando aplicarlo para probar el parabrisas del nuevo tren y pidieron la máquina a los americanos. Y la probaron. Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del maquinista, traspasó la puerta de cabina, hirió a dos técnicos que andaban cerca, casi le arranca de cuajo la cabeza al ingeniero y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared, haciendo un profundo agujero en la chapa. Todos los presentes quedaron absolutamente anonadados de aquel sorprendente y violento resultado. A partir de ahí, documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de los testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EE.UU., preguntando qué habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación recibida, y al día siguiente respondieron con un e-mail seco y contundente que decía: >>>
October 30 ¡¡¡Mira que son listas las pastillas!!! (Reedición) Contraluz al amanecer. Mi foto. Juanito ET
Andaba el otro día elucubrando yo solo sobre el dolor y los medicamentos que lo alivian y la verdad es que ya hay pastillitas para casi todo. Que te duele la cabeza, te tomas una pastilla de paracetamol y se te quita. Que tienes molestias al tragar y te duele la garganta, te tomas un comprimido de los de “chupar” y te la alivia. Que te duele la espalda o la rodilla o el cuello o lo que sea-que-la-edad-no-perdona, pues anti-inflamatorio al canto, siete días, y como nuevo. El no va más es cuando te tomas relajantes musculares… ¡¡qué bien…!!! (si además te las tragas con un cubata “arreglao” … pues ya ni te cuento)… … A lo que vamos... (que cuando pienso en pirulas, en vez de pastillas, pierdo el hilo del post (jeje)... ... Te duela lo que te duela te tomas la pastillita pertinente y te deja de doler lo que sea. Pero digo yo, a ver, pregunta pa nota: ¿Cómo puñetas sabe la pastilla dónde te duele? Yo por mucho que las miro no les veo ni ojillos, ni sitio pa escribirle en lo alto qué te duele, ni GPS ni ná de eso. Las cápsulas de dos colores, por aquello de que tienen cositas por dentro, anda pudiera ser… pero os aseguro que yo ya las he abierto, le he sacado to el polvillo que traen y las he mirado bien, y tampoco tienen ná raro, palabra. Y tampoco tienen orejas, o sea que aunque se te vaya la pinza del tó, te pongas a hablarles y les digas: “Pastillita, pastillita, me duele la cabecita” tampoco se enteran de ná, así que… yo no entiendo dónde está el truco. Lo cierto es que te la zampas y al rato se te ha quitado el dolor de cabeza, de espalda o de lo que sea. Pero bueno ¡¡¡eso no es ná!!! Ya el colmo de lo increíble es que te la tomas por la boca y la tía llega sola al sitio donde te duele. Mis Valientes ¡¡¡que se saben el camino de la espalda, de la rodilla, de la cabeza...!!! Y mira que es complicado el cuerpo humano por dentro ¿eh? (Que una vez vi en un documental del National Geographic la cantidad de caminos y desvíos que hay pa todas partes…). Pues nada, no sólo sabe dónde te duele sino que además sabe llegar al sitio. Cuando llega, se pondrá allí (digo yo), y te quita el dolor. Así de fácil. Eso sí, tiene que ser siempre por dentro ¿eh? tragándotela, porque yo ya he probado a ponerme la pastilla de paracetamol encima de los rizos y el dolor de cabeza no se me ha quitado nunca… Poniéndome dos tampoco… (Con tres no he intentado, me da miedo, no vaya a ser que me sienten mal y me intoxique…). ¡¡¡Hay que ver qué misterio!!! ¿verdad?...
PS. Esto mismo se lo conté no hace mucho a mi bella psicóloga y, oye, se quedó la muchacha como traspuesta, seria, callada, pensativa, me pareció incluso que le daba un tic en un párpado... Ese día la terapia terminó antes. No sé porqué...
October 05 El mundo está looooco.... Mi cocina, mi casa, mis rizos, mi foto. Juanito ET.
“…El mundo’stá looooco…” dice el abuelo en el anuncio de Aquarius del manicomio, dándole tuerca a ese “deje” argentino que tanto me apasiona. Y no se equivocan. Na más que hay que echarle un vistazo a las noticias (y lo que no son noticias) pa ver que no andan muy descaminados del todo. De todas formas yo tampoco tengo que irme mu lejos pa comprobarlo y os cuento. La otra tarde, sin avisar, se presentó la peña en mi casa con intención de que los invitara a merendar. Bueno, “que los invitara” por decir algo, porque este personal, conforme entran por la puerta, se van directos pa la nevera y, sin preguntar siquiera, arrasan con todo lo que “pillan”. Yo acababa de llegar con el kayak desde por la mañana que salí, reventado, todavía en bañador, sin duchar y con los pelos tiesos del salitre. Llaman al timbre, abro la puerta y sin dejarme opción a cerrarla, que fue la intención que tuve cuando vi lo que había fuera (deberé acostumbrarme a mirar por la mirilla antes de abrir), me entraron en tropel “el ciento y la madre” de gente. Aquello era como una estampida, pero pa dentro de mí casa. - Hola Juanito, venimos a merendar… -Me dijo Panchito, que es el que más bulto hace, (por eso lo ponen siempre el primero), abriendo la comitiva y sin darme tiempo a reaccionar. Detrás se colaron todos los demás, Lolo, Zelito, Martita, Luisito con una novia nueva que yo no conocía, Charito, Elena, Paquillo (que ese día libraba), María la del Mercadona, la otra María (la dueña de Fitipaldi, la tortuga, ¿os acordáis?)… y bueno, a partir de ahí perdí la cuenta… - ¿Cómo que a merendar?... Pero si yo ya me iba. –Mentí asomándome incrédulo pa fuera, pa la calle, a ver si quedaba alguien en el pueblo que no se hubiera metido en mi casa. - Te ibas, tú lo has dicho. Ya no te vas, tienes que hacer cafelito. –Dijo María (la del Mercadona) mientras se arreglaba el pelo en el espejo de la entrada.- ¿Tienes pan?... ¿No? Pues acércate al horno y compra ¡Anda! Que Panchito dice que se nota el azúcar baja y tiene que reponer fuerzas… A todo esto, Panchito, que ni se enteró que dije que me iba, ya andaba husmeando en la nevera y metiéndole mano a los filetes empanados que tenía pa cenar. - ¡Ah! ¿Entonces también pongo yo el pan? –Pregunté alucinado. - Sí. Y bueno, ya que vas tráete también jamoncito serrano y un poquito de queso. ¡No querrás que comamos pan con pan como los tontos!. ¡¡¡Craso error por mí parte!!! No se debe preguntar nada cuando esta gente llega arrasando… - ¡Sí hombre! Yo pongo el café, el pan, el queso, el jamón… ¡MIERDA!..¡PANCHITO, HAZ EL FAVOR HOMBRE, DEJA LOS FILETES QUE SON PA LA CENA… POR TÓ LOS CLAVOS DE CRISTO!... Oye guapa, ¿y si mejor me visto de monjita y monto en mi casa un comedor del Auxilio Social, eh? –Le protesté… Al oírme gritar, María dejó de mirarse en el espejo, se vino pa mí y cogiéndome por los rizos me zampó dos besos… “¡¡¡Ay Dios mío. Qué guaaaaapo te pones cuando te enfadas!!!... me dijo y, sin inmutarse y como la que escucha de llover, me dio la espalda y se fue al jardín a beber Coca Cola con el resto del personal… Mis Valientes, lo peor de estas cosas, con esta gente, es que empiezan con una merienda y terminan como el Rosario de la Aurora… Que yo ya los conozco y seguro que esta vez no iba a ser menos. Bueno, pues se comieron el pan y todo lo que traje, Panchito acabó con los filetes y con lo que quedaba de la tortilla del bocata del kayak, se bebieron hasta el agua de las macetas y, pa rematar la jugada, ya más de las diez, fueron a la gasolinera por hielo, “por poner algo” dijeron…, (todo un detalle) y empezaron con los frutos secos y los cubatas..., bueno con los cubatas y con todo lo que encontraron en el botellero de las bebidas… ¡Dios mío, esta gente son como las termitas…! A eso de las doce, y en un intento de que se quitaran de en medio, les dije que me iba a duchar, que me picaba el salitre. Les dije, por las claras y sin diplomacia alguna (porque esta panda de analfabetos no saben ni lo que es), les dije que se podían ir si querían, sin problemas. Que yo estaba en la ducha, pero que no pasaba nada, que si querían irse que se fueran. Eso sí, que dejaran la puerta de la calle bien cerrada. Cuando me fui pa’rriba me dejé a Zelito haciendo el pino con la boca llena de chupito de vodka miel. Alguien le dijo que no era capaz de beber con la cabeza pa’bajo… ¡Buena cosa, retar a Zelito!… La primera le salió, pero a la segunda se le fue el chupito por otro lado y pegó una atragantada que no se ahogó de milagro. Aún con todo, y morado como una berenjena decía: “Elena, Elena… que Elena me haga el boca a boca…”. Elena decía: “A ver Panchito, dale a este pobre un tortazo en la espalda pa que se le quite el ahogo y respire”… “¡No por Dios, Panchito no!” decía Zelito, “…que me deja parapléjico…” Total, yo no quise ni enterarme en cómo terminó aquello y me subí pa la ducha. Preparé la toalla, mi pijamita –a todo esto oyendo por la ventana que el jolgorio seguía en el jardín: “que no eres capaz de esto… que no eres capaz de lo otro” “… a que me tomo los chupitos de tres en tres… a que no eres capaz de tomártelos por la nariz” “… a que te desabrocho los botones de la camisa con los dientes”, le decía Zelito a Elena, pillao todavía con lo del boca a boca, “… a que te desabrocho yo a ti los dientes de un tortazo”, le respondía Elena… Mis Valientes, ¡una cantidad de disparates! que yo pasé de todo y me metí en la ducha. Cuando terminé de ducharme y cerré el grifo ¡no se oía nada! ¡Gracias Dios por atender mis súplicas! soñé. Ya se han ido. No obstante, afinando el oído me pareció oír susurros en voz baja y me preocupé. “Ya está, alguien que sa quedao traspuesto bebiéndose los chupitos bocabajo y lo están zamarreando pa que vuelva en sí…”, pensé. De repente abren la puerta del baño y oigo la voz de María (la del Mercadona) que me dice: - Juanito, baja anda, que tenemos un problema… - ¡María, mujer! que estoy en bol…. ¿Un problema?... ¿Qué problema?... ¡Ay Dios mío…! ¿Qué habéis hecho ahora…? –Pregunté entre perplejo y acojonado… - Nada, nada grave. No te preocupes. Es que Pachito… –Iba diciendo María escaleras pa’bajo… - ¿Panchito? ¡Buenooooo, ya la tenemos! –Me dije a mi mismo mientras me liaba la toalla a la cintura y tiraba pa’bajo con los rizos chorreando. Mis Valientes, cuando bajé, la imagen que presencié era dantesca. Na más entrar en la cocina me veo un corrillo de gente delante de la encimera, todos y todas mirando pa’bajo menos la novia nueva de Luisito, Irene creo que se llama, que estaba vuelta de espaldas con la mano en la frente, blanca como la pared y a pique de caerse desmayada. Conforme me acercaba reconocí la voz de Martita diciendo “no te preocupes Panchito que eso no es ná” (ahí me asusté), vi a María con el bote de Mistol aloe de fregar los platos diciendo que le pusieran un chorreón en el cogote, que eso ayudaría a que resbalara, Paquillo sentado en la silla de la mesa de la cocina descojonado de risa, Charito y Elena regañándole a Paquillo, con cara de preocupación diciendo que habría que llamar al 061 y de paso a un marmolista pa que desmontara la encimera de granito… (¿desmontar la encimera?... Se me bajó hasta la tensión), y ya por fin, cuando me acerco, me veo a Zelito y al Lolo tirando pa’tras de Panchito que estaba a cuatro patas en el suelo… …¡¡¡con la cabeza metida dentro de la lavadora!!!... Mis Valientes, me quedé muerto cuando vi aquello. Ese Panchito tirado en el suelo y sin cabeza… No podía dar crédito a lo que estaba presenciando. - …. ¿PERO OS HABÉIS VUELTO LOCOS? Alguien me puede decir qué hace este pedazo de adoquín con la cabeza metida en MI lavadora… A ver Panchito, cenutrio, ya puedes estar sacando esa cabezota tan gorda de la lavadora, que me la vas a estropear y es nueva. –Le dije. - Más quisiera yo Juanito –me contestó desde dentro del bombo sonando como de ultratumba-, pero es que se me enganchan las orejas y no puedo salir pa’tras… - ¿Pa’tras?... ¿Las orejas?... ¡Po te las cortas! ¡PANCHITO… FUERA DE MI LAVADORA!...¡Me voy a cagá en tó lo que se mueva! - Pero si el pobre Panchito no ha tenido la culpa, han sido estos cafres que le han dicho que si no había probado la ducha de cabeza dentro de la lavadora cayéndole agua por todos los boquetitos del tambor. –Me explicaba Charito. - ¿Ducha de cabeza en la lavadora…? ¡Desde luego, aquí el que voy a terapia soy yo, pero estáis de psiquiátrico la mitad eh!. Y tú, pedazo de alcornoque –le dije a Panchito dándole una patada en el culo–, ¿es que no sabes que las lavadoras no funcionan con la puerta abierta? Zoquete que eres un zoquete… - Ya –me dijo Panchito como el que habla desde dentro de un pozo– pero Zelito me ha dicho que si empujaba pa’tras, con el cogote contra la goma, cerraba el boquete y salía el agua igual… - Juanito, pobrecito, que él no tiene la culpa –me dijo María–. Tú sabes, entre la guasa que tiene el personal y esta criatura que no da pa más… Le han dicho… y se lo ha creído. Mis Valientes, ni os cuento la que se montó cuando llamé al seguro y le dije que necesitaba urgentemente un técnico de lavadoras. -Pues hasta mañana no podemos mandar a nadie. –Me contestaron. - ¿Hasta mañana? ¡Qué va, qué va!.. Tiene que ser ahora mismo. ¡Por Dios! Mande usted a alguien que tengo… a un tío… con la cabeza… bueno a ver cómo le explico…, a un tío con la cabeza dentro de la lavadora y no la puede sacar… - Oiga, vamos a dejarnos de cachondeitos ¿eh? Que es muy tarde ya ¿Sabe usted la hora que es? –Me dijo el del seguro. - Sí, sí que lo sé. Pero le juro por mi madre que es verdad, mande a alguien antes de que el borrico este se asfixie dentro de la lavadora o a mí me dé un síncope, por lo usted más quiera. –Le supliqué. Al final el técnico vino y consiguió sacarle la cabeza de la lavadora. Eso sí, tuvo que desarmarla casi entera. - Desmontándolo es fácil, lo que no acabo de comprender es cómo ha podido meter esta criatura la cabeza en la lavadora con el cesto sin desmontar… Y sobre todo viendo la cabeza que tiene. –Me decía el hombre intentando no ofender. - No crea, si usted supiera… Aquí viene el de los records Guiness esos y le faltan hojas pa apuntar. –Le dije. La verdad es que no me imagino, ni quiero saber, qué es lo que dijeron estos salvajes a Panchito que le pasaría con lo de la ducha, si metía la cabeza en la lavadora. Y el otro que es como de corcho…pues… Al final la historia acabó bien y todo sigue como siempre, mi lavadora funcionando, el cerebro de Panchito no, esta gente apuntándose a un bombardeo (y si es en mi casa mejor). Pero bueno, son mis amigas y amigos y en el fondo los quiero un montón. Lo peor Irene, (la novia de Luisito), que terminó por desmayarse cuando por fin el técnico desarmó la lavadora, Panchito pudo ponerse en pie y lo vio con la cabeza dentro del bombo de agujeritos como si fuera un casco de tortura… Dice que se le representó como Hanibal Lecter, el de la peli El silencio de los corderos… ¡La pobre…! ¡La de pelis que le quedan por experimentar con esta panda de dementes…! Mua. Juanito.
September 17 Cuando Dios creó al hombre...  Dos fotos de la Punta de los Alemanes. Zahara de los Atunes. Mi foto. Juanito ET.
Después de crear a la mujer y viendo Dios lo que le entraba por el cuerpo al hombre siempre que la miraba decidió llevárselo aparte y hablar con él antes de que las cosas fueran a mayores. - Mira tío, hasta que creé a la mujer eras casi lo mejor que había hecho, pero ahora me estoy dando cuenta de que esto no va como tiene que ir. Verás, tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala, a ver dime ¿por dónde empezamos? - Por la buena, por la buena…- le dijo el hombre tó contento. - Vale. La buena es que ya ves que te he puesto por ahí abajo, entre las piernas, una cosita que estira y encoje, que sube y baja y que prácticamente se mueve y piensa sola. Ma costao un huevo de pato inventarla, es un prodigio de la técnica y todas funcionan lo mismo… Bueno, salen más chicas o más grandes, pero eso no importa, hacen el avío igual… (Seguro que de ahí vendrá eso de que “el tamaño no importa”. Pero eso es mentira. Martita dice q en estos casos y cosas más vale que zozobre que no que zofalte…) Bueno, sigo… “… Es un prodigio de la técnica y todas funcionan lo mismo… salen más chicas o más grandes, pero eso no importa, hacen el avío igual…” - Sí que lo es, es una maravilla, -le dijo el tío a Dios-, ya ma dao cuenta yo que cuando veo a la señora esta que anda por aquí, la “cosa esta” va “de por libre” y parece como si se me nublara la sesera. - Ya, ya, a eso vamos –le dijo Dios-. Porque, además de eso, te he puesto otra cosa, que sirve pa pensar y tener control y sentido común, entre otras muchas cosas. Se llama cerebro, arriba, en la cabezota, pa que lo utilices de vez en cuando. Sobre todo cuando veas a la señora esta, como tú le dices. - ¡Contra! –dijo el tío- dos cosas buenas. ¿Cuál es la mala entonces? –Preguntó. - Po la mala es que creo que no te he metido suficiente sangre pa regar las dos cosas a la vez… … Esto me lo contaba mi amiga Martita el otro día en la cafetería Central de Tarifa descojonada de risa… “Reconócelo Juanito, los tíos sois unos trogloditas. Siempre andáis con lo mismo dando vueltas. Por eso no os llega el riego al cerebro casi nunca. Así no hay forma de que el mundo vaya pa’lante…” decía. Mu ocurrente Martita, mu ocurrente ella. Total, que como aquello me sonó a cuento chino pero me preocupé, ayer, aprovechando que tenía terapia del pa’llá que tengo encima, se lo pregunté a mi bella psicóloga (además, ya me tocaba, que andaba más desquiciado de lo normal tras la vuelta al cole después del verano…). - Hola. Que dice Martita que me falta sangre en el cuerpo y que no me llega bastante al cerebro. Que Dios ma hecho así y que no puedo pensar dos cosas a la vez. Así que, si estoy a pique de un repique y me quedan tres telediarios, más vale que me lo digas pa ir haciéndome a la idea…–Le solté de sopetón na más entrar y sentarme. - ¿Cómo? –Balbuceó mientras se sentaba, sujetándose al filo de la mesa como traspuesta, mirándome seria y con los ojos mu abiertos.- ¿Qué te han dicho qué…? Inmediatamente, sin dejarme de contestarle, se levantó del sillón de un salto y dijo: “Perdona, ahora vengo. Quédate ahí sentadito…”. Y salió por la puerta como una exhalación, con la mano en la frente y negando, nosémubienqué, con la cabeza. Juraría que iba musitando “¡Diosdelamorhermoso!” o algo parecido. - ¡¡¡Mierda!!! ¿Qué habré dicho ahora…? -Pensé. Con lo guapa que está hoy y lo arregladito que vengo yo, camiseta nueva de Zahara de los Atunes, afeitadito, los rizos bien puestos, con mi colonia XS… En fin, al momento volvió, y si no fuera porque sé que no fuma, hubiera jurado que olía un poquito a tabaco con mezclita graciosa…ya me entendéis. Serían cosas mías o algún caramelo que se comió o algo, yo qué sé. Me explicó que eso era un historieta na más, que no me preocupara, que no me pasaba nada, que no me faltaba sangre, que tengo bastante pa regarlo todo. Que, menos del coco, estaba perfectamente de todo lo demás…Y más cosas…Y yo lo entendí y todo. Me pidió el número de Martita porque decía que iba a hablar con ella pa que no me metiera esas ideas tan raras en la cabeza. Que era su salud mental (la suya propia, no la de Martita), más que la mía, la que estaba en juego. Esto no lo vi yo mu claro, pero como es psicóloga, ya sabrá ella porqué lo dijo…digo yo… Lo demás lo entendí perfectamente. … Bueno, lo entendí pero a la segunda. De la primera, cuando me preguntó si lo había entendido, yo le dije que no mu bien y que me lo explicara otra vez. La verdad es que no recuerdo que me hubiera dado una primera explicación. Bien es cierto también que, desde que volvió y se sentó, yo sólo andaba trajinando en lo bien que le sentaba el escote de la camiseta que llevaba puesta… ¿En qué andaría yo pensando que no me enteré de ná…? ¿Será verdad lo que me dijo mi amiga Martita de que no funcionan las dos cosas a la vez? Aunque si mi bella psicóloga dice que no me pasa ná es que no me pasa ná, así será ¿verdad?… Ya os he contado en alguna ocasión que es mu lista… Y mu guapa también, ¿no?... Po eso… ¡Que le tengo yo una fe a esta muchacha…! (jeje) Mua. Juanito.
August 19 Zahara de los Atunes y el "bodyboard"... Faro de Camarinal. Zahara. Mi mochila, mis rizos, mi foto. Juanito ET.
 Playa del Cañuelo. Al fondo la Punta de los Alemanes. Zahara. Mi foto. Juanito ET.
 Pinar y duna de Bolonia, al fondo la playa. Mi foto. Juanito ET.
 Puesta de sol en Zahara. Bajo el sol el Faro de Barbate. Mi foto. Juanito ET.
 El mismo atardecer. ¡¡¡Impresionante!!!. Mi foto. Juanito ET.
Hola Mis Valientes. Este verano me he quedado cerquita. Me he pegado 15 días a cuerpo de rey en Zahara de los Atunes, sí, donde la peli “Atún y chocolate”, a medio camino entre las playas de Bolonia (pasado Tarifa) y Barbate. Zahara resulta ser un pueblito mu tranquilo y resultón, con 1 pedazo de playa abarrotada de turismo nacional (a la que no hay que ir bajo ningún concepto salvo que te gusten las aglomeraciones, los mogollones de gente andando por la orilla y llevar prismáticos pa ver el agua). Gracias a Dios tiene, además, un par de calitas, más alejadas eso sí, con mucha menos gente, y donde, como casi to el mundo anda en “bolas”, pues nadie te mira con cara rara o amenazadora con llamar a la Guardiasiví. En teoría, a estas vacaciones iba de tranqui, esto es, con la única intención de pegarme las dos semanas a base de pescaito frito que ponen en los muchos bares del pueblo, cerveza fresquita o tintorro de verano y mucho tumbao con la panzita pa’rriba en la calita del despelote. Poca movida nocturna y cubatas y almendritas en la terraza del apartamento, que pa eso lo tenía con vistas al mar. Bueno, esta era la teoría, que duró hasta que la segunda noche aparecieron por el apartamento mis colegas Zelito (deformación gaditana de José, Joselito) y el Lolo (que se apunta a un bombardeo). No sé yo mu bien quién sería el traidor que les dio la dirección (igual fue Panchito, que me la tiene jurada desde que se achicharró y se lo comieron los bichos en Bolonia) pero lo cierto es que se presentaron sin avisar siquiera. - Venga Juanito, levanta el campo, que nos vamos de marcha. –Me dijo Zelito sacándome a empujones del sofá a las 10 de la noche. - ¿De marcha? ¡¡¡Mierda!!! ¡¡¡Cómo que de marcha!!! Pero si yo estoy aquí de retiro espiritual, divino de la muerte con mi pacharán y mis almendritas mirando por el balcón. –Protesté mientras me echaban a trompicones por la puerta pa fuera. - ¿Retiro espiritual?... Anda, anda. Tira, que te vamos a llevar a un sitio mu tranquilito y relajante que conocemos, ya verás. –Dijo Lolo. A mí, aquello, ya pa empezar no me sonó mu bien, porque además hay que aclarar que los dos tienen más cara que espalda y no van tranquilos ni cuando duermen. Así que con este panorama y yo que ando cada vez más pa’llá que pa’cá aquello, la verdad, no pintaba mu saludable. Pero en fin, todo sea por los colegas…(jeje) Me llevaron a un sitio de “borrachería nocturna” que se llama La Iguana. Recuerdo que llegamos sobre las 12 y pico, después de cenar. Es un local mu bonito. Está en el pueblo, cerca de la playa y tiene pinta de patio amplio, adornado con varios estantes con filas de botellitas iguales pero de distinto color en cada estante, iluminadas por detrás. Uno en azul, otro en amarillo, el siguiente en naranjita… mu curioso el efecto. Tiene también taburetitos pa sentarte y mesitas altas con la altura ideal pa poner el cubata, el codo o directamente la cabeza (dependiendo de la hora o del número de cubatas que lleves encima). Como ya sabéis, apenas bebo ¡…! Así que al primer cubata de noséqué que me dieron empecé a ver como las botellitas de los estantes de la barra cambiaban de color ellas solas… - ¡¡¡Contra, Lolo!!! Mira las botellas como cambian de colores, ¡¡¡parecen las luces del árbol de Navidad!!!. Lolo miró las botellas y luego me miró a mí con cara de guasa. Después le pegó un codazo a Zelito y le dijo que fuera preparando el turrón y los polvorones, que yo ya mismo me arrancaba por villancicos. Zelito también miró las botellas, me miró y empezó a reírse mientras pedía en la barra… Aquello, Mis Valientes, era síntoma de que la cosa, de principio, ya no iba mu bien. - ¿Navidad…? Anda Rey Mago, tómate esto, verás que bueno está… –Me dijo. Con este segundo cubata, que tampoco sé de qué era pero sabía distinto al primero, me dicen que no canté villancicos, pero que sin avisar me tiré de panza en la mesita alta de los cubatas, intentando hacer “bodyboard” en un alarde de destreza y falta total de cordura. La camarera se acercó con cara de preocupación y me dijo que se avecinaba temporal de levante y que con tanta ola era mejor que lo dejara pa otro día. Esto es lo que me cuentan. Yo desde la transición del primer al segundo cubata ya no me acuerdo de casi nada. Bueno sí, con el tercero, entre ola y ola encima de la mesita, me di cuenta que había con nosotros tres muchachas mu guapas y mu morenitas, que no sé cuándo ni de dónde habían salido. Una hablaba español y otra cosa mu rara y era la que se entendía con las otras dos que yo ya no sé ni en qué hablaban. Sí recuerdo que estaban partidas de risa viéndome tumbado bocabajo en la mesita alta con las piernas pa’rriba en mi tabla imaginaria de bodyboard cogiendo las olas de levante que me dijo la camarera que venían… Como estaba cantado, terminé por caerme de la mesa y medio abrirme la cabeza. El personal, como os podréis imaginar, se partía de risa…¡¡¡La gente es qué no tienen corazón!!!... Bueno, de allí, no sé a qué hora pero tarde, nos fuimos a un chiringuito que está a pie de playa. La Gata, se llama. Yo ya no bebí nada, porque según me enteré después, na más llegar me despeloté, eché a correr pa la orilla como un poseso y me pegue un baño. “Al agua patosssss… y ¡¡¡maricón el último!!!” dicen que iba gritando camino de la orilla. Cuando salí del agua…bueno… cuando la ola me echó pa fuera dando volteretas, hice un boquete en la arena y yo sólo me enterré, sentado, de cintura pa’bajo, pero tan bien tan bien enterrao que, según cuentan, no podía salir, así que entre el esfuerzo y la pianola que llevaba encima me quedé frito allí mismo. A partir de ahí tengo muchos recuerdos, pero difuminados. Mis colegas y las muchachas que me sacaban del boquete, la Policía Local diciendo que si me quedaba allí enterrado cuando subiera la marea me ahogaba fijo, las 3 muchachas del bar revolcadas de risa en la arena porque al parecer mientras me desenterraban le quité la gorra a uno de los guardias y me dio por ponerme con los brazos en cruz y volar como Leonardo di Caprio en la peli del Titanic. Total, que como allí no había nadie “sereno” pa coger el coche nos fuimos los 6 hasta el apartamento andando por la playa… Bueno, espera…, andando los demás, yo la verdad no sé ni cómo llegué. En cualquier caso, al mediodía siguiente (de eso hace ya tres días), que fue cuando di cuenta de mi persona, Zelito y el Lolo ya no estaban. Dos de las muchachas tampoco… Pero eran tres ¿no?... ¡¡¡Ah!!!… El resto lo dejo a vuestra imaginación… (jeje) Mua. Juanito.
April 27 Milagro en un centro comercial (reedición) Torre de Belem. Lisboa. Mi mochila, mis rizos, mi foto. Juanito ET.
Me duele la boca de decirle a mi bella psicóloga que no soy hipocondriaco, pero ella no me hace ni puñetero caso.
Se lo explico todo muy bien explicadito, yo le digo que no soy, ella dice que sí, yo le digo otra vez que no... (se me ocurre otro "asuntillo" en el que yo sin dudarlo le diría que sí aunque ella seguro me diría que no (jeje)... pero ese no es ahora el tema). Bueno, que al final pone "cara de poker" y con voz angelical y misericordiosa me dice:
- A ver Juanito, si no eres un poquito hipocondriaco me quieres explicar ¿por qué tienes, entre otros muchos, un informe del traumatólogo diciendo que no tienes hernias discales; del radiólogo diciendo que no te falta ningún riñón; de medicina interna diciendo que no tienes ninguna enfermedad incurable; del oftalmólogo diciendo que no puedes tener cataratas, que eres muy joven todavía; del cardiólogo jurando por su madre que nunca has tenido amago de infarto ni padeces ningún tipo de arritmia congénita y del podólogo constatando que tampoco tienes pies planos...?
-¡¡¡A ver explícame!!!, porque, por el camino que vas, lo que sí vas a tener es un informe mío diciendo que estás zumbado como unas maracas y recomendando que te pongan urgentemente una camisa de fuerza, pero con capucha, y así por lo menos evitamos que con el sol se te derritan los pocos sesos que medio te funcionan todavía.
A pesar de todo, como ese día me vio más subidito de revoluciones que de costumbre se apiadó de mí y me recetó unas pastillitas de las que yo llamo "del paso atrás", y me explico.
Un poné de lo del paso atrás:
Estás de cañas con los colegas y dice uno:
- Yo tomo en el gimnasio un complejo de aminoácidos de tal y cual para fortalecer el no sé qué de los músculos de no sé dónde...
- Así estás, hecho un Tarzán. -Le dice alguno dándole un porrazo en el hombro...
Otro dice:
- Pues yo los Omega 6 y 9 me los como en tortilla por la noche para cenar... y la carnitina E, para eliminar grasas, de postre...
- Así tienes la tableta de abdominales tío, ni gota de grasa. -Le dicen con aprobación el resto.
Entonces vas tú y dices:
- Pues yo me atiborro to los días de "tururuzepán"... desayuno-almuerzo-cena... pa no subirme por las paredes como Spiderman...
Los tíos se miran, después te miran a ti de arriba abajo y dan... "un paso atrás" (por si acaso se te cruza algún cable en ese preciso momento que no los pille cerca).
Otro poné, vas en el bus con tu pareja, de pie los dos, to la gente apretujá, y dices:
- Pues el transilinoséqué 50 que me tomé anoche no me ha relajado mucho, ando todavía un poquito alterado... y encima esta caló....
Al momento la gente recula, corre el aire y tienes sitio hasta para hacer el pino si quieres.
El otro día, subiendo por las escaleras automáticas del un Centro Comercial de mi pueblo, iban un par de peldaños por delante dos señoras de buen ver y mejor vestir quejándose de cuánto les dolian las piernas. Que si no podían dar un paso, que lo único que las aliviaba era nadar en sus piscinas climatizadas, que si un monitor nuevo de aerobic en el gimnasio del club de campo con unos revolucionarios ejercicios en el step, que si un tratamiento carísimo en noséqué clínica de estética.... (A to esto la escalera subiendo pa'rriba muuuuuuuu despacito...)
Yo miré a Martita que venía conmigo, Martita me devolvió la mirada implorándome en silencio que no lo hiciera, pero no me pude resistir y dije:
- Cari, el ansiolítico de anoche bien, pero el antidepresivo de esta mañana no me ha hecho mucho efecto, me encuentro algo alteraillo y esta escalera tan lenta me está poniendo de los nervios... Me está entrando una cosa más rara por el cuerpo...
Las dos señoras miraron pa'trás a la vez y, en ese preciso momento, ¡¡¡SE PRODUJO EL MILAGRO!!!.
No tuvieron bastante con que la escalera subiera sola sino que empezaron a subir peldaños como almas que lleva el diablo. Ya no les dolían las piernas ni ná. Llegaron arriba las primeras con diferencia, y el siguiente tramo de escaleras también. Cuando Martita y yo lo empezamos ellas ya estaban arriba.
Estoy seguro de que batieron el record de subida rápida por escaleras en tienda, fijo que los ascensores tardan más...
¡Jolín! que hasta los de seguridad se asustaron de verlas correr y me miraron como si hubiera intentado atracarlas, menos mal que no llevaba los rizos mu mal puestos, que si no me detienen allí mismo.
Fue realmente prodigioso...
Si el parkinson galopante, que estoy seguro padezco, no me lo impide, tengo que acordarme de comentarle a mi bella psicóloga en la próxima sesión que ha sido artífice de un milagro, que la simple mención de los tantrazepanes esos que me recetó quita los dolores de las piernas humanas... ( A ver si dándole coba consigo llevármela al huerto... jeje)
Por cierto, hablando de piernas, a mí también me duelen un poquito las rodillas... ¿de qué será...? ¡¡¡Dios mío!!! ¿se me estarán atrofiando los ligamentos cruzados...? ¿Tendré alguna deformación en los meniscos...?
Juanito. April 06 Panchito (Final) Faro de Punta Carnero. Algeciras. Al fondo Marruecos. Mi foto. Juanito ET.
Como ya he comentado antes, mi amigo Panchito es como un ser de otra época. Pero de las primeras épocas, no de las últimas ni de las que están por venir, no, de las primeras. Pa entendernos, es más o menos, como de cuando los Picapiedra.
Dicho esto, y partiendo de la base de que sé cómo funciona el proceso mental de Panchito, porque Panchito, con lo espesito que es, na más que tiene un proceso mental (pobrecito), si quieres que haga algo le tienes que decir que no lo haga él porque lo vas a hacer tú. Entonces se le ponen los ojos como a los japoneses, que parece que siempre andan sospechando algo, se monta su peli particular y ya ve fantasmas hasta debajo de las piedras. Si además de lo que se trata es de "franchutas" rubitas en bolas, ya el tema pasa a ser "cuestión de Estado".
Por lo tanto, llegados a la playa, donde nuevamente volcó y despegó tres o cuatro lapas del cabezazo que le pegó a una de las piedras que había en la orilla, le dije:
- Panchito, eres más torpe que mandado hacer por encargo. Como sigamos así voy a tener que llamar a Salvamento Marítimo pa que vengan a por ti. Mira "alma de cántaro", este personal debe andar acampado al otro lado del pinar. Como no vamos a dejar los kay...., los barcos aquí tirados pa ir los dos juntos, sigue tú por el agua con el tuyo arrastrando el mío, yo me bajo aquí, me despeloto, sigo por la orilla, cruzo el pinar, presento mis respetos (y lo que haga falta) a las muchachas estas, les hablo de ti y nos vemos al otro lado de la punta aquella de allí, en la siguiente cala. Una vez que yo ya esté con ellas tú apareces como Colón con los barcos, quedas como el rey del mambo y de ésta triunfas seguro. Además no me atrevo a dejarte solo por aquí, en medio de los pinares, mira que esto es zona militar, eres capaz de meterte donde no debes y, o el soldado te pega un tiro desde la garita o te pierdes y apareces en Matalascañas...¿Qué te parece...?
...En el preciso momento en que puso ojos de japonés, se quedó mudo, mirándome como traspuesto, y empezó a oírsele funcionar la poca maquinaria que tiene en su enorme cabezota comprendí que el cebo había funcionado...
- Juanito, de eso nada monada. -Me dijo de sopetón-. Que tú lo que quieres es llegar el primero, despampanar a las rubias con tus rizos y tu palabrería moderna, llevártelas al huerto y luego ¡¡¡hala!!!, el que llegue después...a bailar con la más fea...El que voy por la orilla soy yo, me llevo el móvil y una toalla la liármela a la cintura y que no me piquen los bichos en los pinares, tú te llevas los barcos estos odiosos como y a donde te de la gana y nos vemos al otro lado...
- Pero Panchito no seas cabezón, que aquí no hay cobertura.
- ¡Qué me da igual...!
- Pero es que no traemos crema para el sol. Mira que te vas a achicharr... -Empecé a decirle, pero no me dejó terminar...
- ¡Qué te he dicho que no. Listo que eres tú mu listo! Y encima te crees que los demás somos tontos. Dame la toalla que me voy. -Me dijo.
Y se fue. Lo vi meterse en los pinares, blanquito como la leche, en bolas, con el móvil en una mano y su toallita liada a la cintura. Verlo era todo un poema. Eso eran las 10 de la mañana.
Teniendo en cuenta que por allí no había muchachas rubias ni en pintura, yo pillé los kayaks y tiré pa donde el coche, entendiendo que cuando Panchito llegara a la cala donde NO había ni Dios en bolas me llamaría, yo lo haría patearse toooooda la playa, con la toallita esa ridícula que llevaba, hasta el aparcamiento, y ahí acabaría todo. Hora y media a más tardar. Nos comeríamos los bocatas, nos reiríamos un rato, me daría un par de cogotazos por la broma y sanseacabó...
¡¡¡Craso error el mío!!!
Pasaba el tiempo y nada. Ya, aburrido de esperar, me comí los bocatas, las patatas fritas, me bañé, me tomé las fantitas, me quedé medio traspuesto en la duna de Punta Paloma, al fresco, debajo de la sombrilla...en fin que cuando me espabilé, a eso de las 2, empecé a preocuparme.
Es ceporro, y torpe una jartá, pero jolín, por mu lento que se sea de reflejosya es pa que Panchito se hubiera dado cuenta que donde lo había dejado na más que había arena, mucho sol y más bichos. Pero bichos bichos, de esos que cuando te pican te sale un "ronchón" del tamaño de una torta Inés Rosales. Y por supuesto muchachas ninguna.
Pues bueno, en esas estaba yo cuando a las 3 me suena el teléfono.
- ¿Panchito...?
- Juanito, soy Panchito -siempre se presenta cuando llama, no acaba de entender que su nombre aparece en mi teléfono porque lo tengo en la agenda y que yo sé que es él el que está llamando- ...soy Panchito, ¿me escuchas bien...?
- ¡¡¡PANCHITO!!! Me quieres decir dónde andas, que estoy a punto de llamar a la Guardia Civil...
- En Bolonia, estoy en Bolonia...
- ¿EN BOLONIA...? ¡¡¡No me lo puedo creer...!!! Pero ¿me puedes decir qué puñetas haces en Bolonia...? cenutrio, que eres un cenutrio...
- Es que como no encontraba a las rubitas por donde tú decías he tirado pal otro lado a ver si las veía...
- ¿Pal otro lado? Pero borrico, que son más de las 3 de la tarde y Bolonia está a un porrón de kilómetros de aquí...
- Sí Juanito ya, pero además es que me he quemado un poquito con el sol. Ya te cuento, ven a por mí anda, que estoy aquí en el puesto de la Cruz Roja...
- ¿EN EL PUESTO DE LA CRUZ ROJA...? Pero descerebrado, ¿se puede saber qué te ha pasado...?
- Nada grave -me dijo-. Pero ven por mí, porfa.
- Anda anda. Espérate que voy pa'llá...
Mis Valientes, cuando llegué a la playa de Bolonia, al puesto de la Cruz Roja y vi a Panchito...Virgendelamorhermoso...aquello no era Panchito, aquello era un chorizo de Cantimpalo...Parecía que hubiera pillado las cepa más virulenta del sarampión africano...
- Mire usted -me dijo la muchacha de la Cruz Roja que lo atendió-, este chaval no rige mu bien ¿no? A quién se le ocurre venir andando desde Punta Paloma hasta aquí por la playa con el solazo que pega u la hora que es.
- Ya -le dije-, es que tiene la cabeza mu dura...
- ¿La cabeza mu dura...? Pues menos mal que se la ha tapado con la toallita y no ha pillado una insolación...Pero claro, como venía en bolas, al taparse la cabeza se ha achicharrado el culo y ahora resulta que no puede sentarse. Así que está de pie desde que llegó. Hemos intentado sentarlo pero cuando el culo le tocó la silla pegó un brinco tremendo, dio con la cabeza en el techo del módulo, por eso lleva dos puntos en la coronilla, y nos ha amenazado de muerte si volviamos a intentar sentarlo. Además en los pinares, literalmente se lo han comido los mosquitos... bueno, los mosquitos y todo bicho viviente que había por allí. Así que entre el cabezazo al techo, el suero pa las quemaduras y que por las picaduras le hemos tenido que poner crema antihistamínica hasta en el cielo de la boca, aquí está, como usted lo ve, que parece que ha entrado en trance...
Y efectivamente, allí estaba Panchito, como en trance, de pie y tieso como una momia, con los ojos mu abiertos mirándome y embarrado en crema hasta los pies.
- Si se pone peor, mañana que lo vea un médico, no sea que a pesar de la toallita en la cabeza haya cogido un poquito de insolación. -Me dijo la de Cruz Roja.
- ¿Insolación? Pero si esta cosa que usted me entrega no tiene sesos ¿cómo se le va a derretir nara dentro de esa enorme cabezota que tiene?... Anda, anda. Tira, que na más que me das disgustos. -Le dije cogiéndolo por la única oreja que no tenía achicharrada ni comida por los bichos.
Como pude lo llevé al coche, pero tal y como iba de crema ducé si meterlo delante o montarlo tieso en la baca y amarrarlo con los kayaks. Al final me dio no sé qué montarlo arriba y lo metí dentro, detrás, en la ranchera, estiradito como un salchichón encima de las toallas, bocabajo ya que no podía poner el culo en ningún sitio, y me lo llevé pa su casa.
A la madre, cuando lo vio entrar por la puerta, no le dio algo porque Dios no quiso.
De todas formas estoy seguro que tampoco fue pa tanto. Lo que pasa es que le haría gracia la muchacha de la Cruz Roja y con tal de que le untara cremita por todas partes aparentó estar peor de lo que estaba.
Bueno, cierto es que desde entonces creo que ya ha mudado la piel cinco o seis veces seguidas, pero vamos, teniendo en cuenta la variedad de alcornoque de la que hablamos, hay corcho bastante (por dentro y por fuera) pa mudarla sin problemas quince o veinte veces más.
Eso sí, del kayak ya no me ha vuelto a decir nada, y estoy seguro que algo sospecha. Pero no lo tendrá mu claro, que si no, os aseguro que ya me habría desnucado como a los conejos...
...Buena gente Panchito... (jeje).
Juanito.
February 09 El Legado de Molay... En Amsterdan. Documentando la novela.
 En la Cueva de San Miguel. Gibraltar. ¿Adivináis quién es el que está de espaldas...?
Hola Mis Valientes.
Os presento a Tamara Donmarco.
Esta bella muchacha es la culpable de muchas cosas que me han ocurrido últimamente: que el blog de Juanito y sus Valientes esté dejado de la mano de Dios, que al pobre Panchito se lo estén comiendo las moscas en Punta Paloma buscando la excursión de "franchutas" rubitas en bolas que nunca encontrará, que haya destrozado mi presupuesto en bolis Pilots de todos los colores, que tenga la espalda lista de papeles y que haya perdido las pestañas de tanto ordenador.... Y mil cosas más que ni me acuerdo ni pienso contaros...(jeje).
Tamara es maestra, escritora, le encanta la criminología y es fan incondicional de Agatha Christie, cuya Obra conoce al dedillo.
Los relatos cortos le salen que impresionan, ha participado en infinidad de certámenes y por fin ha decidido embarcarse en un gran proyecto: escribir una novela.
Y lo ha hecho. Ha escrito una fantástica novela de aventuras que se desarrolla en época actual pero esta interrelacionada con una ingeniosa ficción histórica que une a Templarios, nazis, a la Iglesia y hasta al mismísimo Horatio Nelson.
La novela está ya en manos de una importante editorial y se llama... "El Legado De Molay".
Y por qué os cuento todo esto. Porque he tenido el honor de ser elegido por Tamara Donmarco como corrector de su fabulosa novela. Y no creáis, que no ha sido sólo leer y corregir. ¡Qué va!
La parte actual de la novela se desarrolla en Gibraltar.
Por eso, esta guapa muchacha, guiados por Tito Vallejo, un brillante historiador de gibraltareño (que además es militar, espeleólogo, aventurero y mil cosas más), me ha hecho recorrer junto a ella no sólo calles, plazas, iglesias, tiendas o el Museo de Gibraltar, sino que además me ha metido por los Túneles de la II Guerra Mundial y en los Túneles del Gran Asedio (kms y kms de túneles, algunos de uso militar y no abiertos al público, a patita y con linterna), en la Cueva de San Miguel (incluso en grutas, galerías y boquetes no acondicionados y tampoco abiertos al público) y en algún que otro sitio de los que, literalmente, ponen los pelos de punta ¿verdad Tamara?...(jeje)
- Pero Juanito ¿cómo vas a corregir lo que escribo si no te sitúas correctamente en el escenario de la novela...? -Decía.
- Pero si es que yo prefiero otros escenarios, guapa... -Le contestaba yo-. Mira que nos vamos a desnucar por aquí...
- Pues eso es lo que hay. ¡Anda, anda. Tira pa'lante y deja ya de quejarte...! -Era la respuesta.
... En fin Mis Valientes, toda una aventura.
Guasas aparte, ha sido toda una experiencia y la novela es genial. Espero y deseo que la publiquen prontito y que podáis disfrutarla como la he disfrutado yo... (los privilegios del corrector...jeje).
Os aseguro que merece la pena.
Aquí os dejo un enlace a su página: http://tamaradonmarco.spaces.live.com/
Con su autorización cuelgo fotos, incluso la de Playa Bávaro. Me viene bien pa ponerle los dientes largos a más de uno y en mi campaña pa desmontar el mito ese de que las rubias de buen ver no tienen la cabeza bien amueblada.
Os aseguro que Tamara tiene la cabeza muy bien amueblada, como veis es rubita y lo del buen ver... pues lo dejo a criterio de cada cual...(jeje)
 Tamara en Playa Bávaro. ¡NO...bárbara...NO! Bávaro, Playa Bávaro...(jeje)
Por cierto al hilo de la foto tropical, que Tamara no se entere, pero le estoy comiendo el "coco" pa que su próxima novela se desarrolle en Cuba y las protagonistas sean cubanas de buen ver. Que sea yo otra vez quien le lleve las correcciones y...por lo tanto..., igual que ha hecho en Gibraltar metiéndome por los boquetes, que me lleve a Cuba pa enterarme "in situ" de lo que tengo que corregir... ¿no? ¿Qué os parece la idea?...
A Tamara ya le corregiré los escenarios de la novela... A las cubanas...ya veré yo allí qué es lo que les corrijo...(jeje).
Mua.
Juanito.
November 07 Panchito - 2ª Parte.
Punta Paloma. Duna de Valdevaqueros. Tarifa. Mi foto. Juanito ET.
...El sábado, a las 9 en punto, como un clavo, estaba Panchito en mi casa echándome la puerta abajo. Traía pan calentito pa los bocatas, medio queso de bola que había pillado en su casa, unas cuantas latas de atún del Mercadona y hasta las patatas fritas... ¡¡¡ Jolín, qué generoso se levanta el personal cuando le interesa !!! -recuerdo que pensé-. Ya ves tú Panchito, que cuando llega a la casa de quien sea no se va al sofá sino directamente a la nevera pa saquearla... Otra cosa que me llamó la atención na más verlo es que venía mu repeinado-mu repeinado-mu repeinado. Una mochila con la toalla y pa meter la ropa, una camiseta de Tarifa No Work Team (pa ir creando ambiente), un calzón que tiene de la equipación del Madrid y una gorra a juego de la talla 60 por lo menos, porque no sé si lo he comentado pero Panchito tiene cabeza pa dar y regalar. Cuando estornuda se aguanta bien a donde sea pa no dar la vuelta de campana con el impulso... Bueno, que venía que parecía pa una foto. - Pero zoquete, a qué viene tanto modelito y tanta peluquería, si nos vamos a meter en el agua y vamos a llegar chorreando... ¿Qué piensas, que vamos en yate...? ¡¡¡ Norrrr !!! ¡¡¡ Vamos en kay... en canoa, Panchito !!! En canoa vamos, mendrugo... espabila. ¡¡¡ Qué te comen las moscas !!!.-Le dije. - Bueno, me da igual. ¿No dices tú que a los sitios hay que ir siempre bien arregladito pa dar buena imagen? Que la primera impresión es la que cuenta ¿no? Pues eso... -Me contestó. Tuve intención de responderle que tampoco hacía falta que viniera vestido de "marinerito" pero, viendo que era temprano y que estaba mas "espesito" de lo habitual, opté por dejarlo pasar. Además, pa la leche que le iba a servir tanto arreglo. - Bueno Panchito, al lío. ¡¡¡ Vamonos que nos vamos !!!... Después de mil y una preguntas durante todo el camino, que si las guiris estarán güenas, que si serán todas rubitas o no, que si yo conocía a alguna.... por fin llegamos a la playa de Punta Paloma y su duna de Valdevaqueros. Aparcamos, descargamos, preparamos los kayaks, metimos la comida y la ropa seca en los compartimentos estanco, nos pusimos todos los preparos y....pa'lagua. - Bueno Panchito, nos vamos. ¿Estás listo...? - Sí Juanito. Venga tírale... ¡¡¡ Guiriiiiiiiis...vamos pa'llá... Al ataquerrrrrrr...!!! -Se puso a vociferar como un poseso en mitad de la playa... -Dios mío, qué verguenza... ¿Al ataquerrrrr...? Si supieras la que te espera, melón...Pensé. Yo salí primero, calé el timón, me ajuste el "cubrebañera", aseguré la pala y ... ¡¡¡ a navegar !!! El día estaba espléndido ¡¡¡ Qué maravilla !!! Después de ocho o nueve paladas miro pa'trás y veo el kayak de Panchito volcado en la mismísima orilla pero a Panchito no lo veía por ningún sitio. ¡¡¡ Mierda !!! ya se ma perdio el Panchito. Po empezamos bien la excursión. Doooooooy la vuelta pa la orilla otra vez y la escena que me encuentro era de película de los Hermanos Marx por lo menos: Panchito había perdido el equilibrio y había volcado. Al intentar salir, como es tan grande, se le había encajado el culo en la bañera del kayak y ya, Mis Valientes, ni pa'dentro ni pa'fuera, estaba manoteando, con las piernas dentro y la cabeza fuera clavada en la arena de la orilla intentando no beberse la playa entera. ¡¡¡ Coño, que se me ahoga !!! recuerdo que pensé, y rápido me tiré a por él pa desatascarlo y sacarlo a flote. Cuando conseguí ponerlo con la cabezota pa'rriba, que mi trabajo me costó (ciento y pico de kilos de cuerpo, más los treinta del kayak y el golpe de bellotas de la sesera...), resultó que el repeinado, la gorra y las Arnette que llevaba pa la ocasión se habían ido a tomar por saco. - Mira que eres torpe ¿eh? Mucho cuerpo mucho cuerpo pero no sirves ni pa estorbar. -Le dije. - ¿Torpe? ¿Torpe yo? -me dijo-. Claro, como que me has dejado la canoa peor... - ¡¡¡ Cómo que la canoa peor !!! -Ahí ya empezó a hervirme la sangre...- Pero si son las dos idénticas borrico, que eres un borrico. ¡¡¡ Anda, anda !!! y tira tú delante, que no te puedo perder de vista ni un momento... Despues de media hora de navegación, volcar Panchito tres veces más su kayak, quedarse encallado en la única zona de piedras que había en diez kilómetros a la redonda, y perder las Arnette pa los restos, por fin llegamos a la cala de "Las Bañeras". En el kayak y desde el agua destacaba la arena blanca de la playa y el verde del impresionante pinar que hay detrás, el agua turquesa transparente, el cielo -de un azul imposible-, ni una gota de aire... En fin, todo perfecto para la venganza. - Panchito, no me digas que no parece ésto una postal... - ¿Postal?... ¡¡¡ Ah, bueno...!!! tú y tus "pajas mentales", pero oye Juanito ¿dónde están las muchachas éstas que tú decías?... Desde aquí no veo a nadie... -Oí a Panchito protestar a mi espalda....
--- CONTINUARÁ --- (OTRA VEZ)...
October 21 Panchito. 1ª Parte. Isla de las Palomas. Tarifa. Mi Paraiso. Mi playa. Mi foto. Juanito ET.
En alguna que otra ocasión ya os he hablado de mis colegas ¿verdad?. Bueno, pues hace tiempo que los tengo dándome la paliza con el tema de mi kayak -para ellos canoa-, ya que "kayak" como término no son capaces ni de recordarlo siquiera. Que si "entre los pelos y la canoa parezco Juanito el esquimal", que si "vaya mariconada de barquita que me he buscado", que si "le pones luces parezco la reina de la feria en la carroza de la cabalgata"... etc etc, son cosas que están a la orden del día.
Claro, hay que comprender que son todos muy "burrísimos", la mitad son de secano y no entienden de estos menesteres porque, además, el coeficiente que les tocó de cuando se rifó la inteligencia tampoco les da como pa tirar cohetes, y la otra mitad, por desgracia, tienen directamente el encefalograma casi plano. Así, por eso, tampoco les tengo yo mu en cuanta estas guasas.
Pero entre ellos, Mis Valientes, hay uno en especial, que parece sacado de un "thriller" psicológico, y que cuando está gracioso me pone de los nervios a mil por hora, me refiero a ¡¡¡mi querido amigo Panchito!!!.
Panchito es mu buena gente, todo hay que decirlo; es mu grande (casi dos metros y ciento y pico de kilos), tiene cara de no haber roto nunca un plato, no tiene vicios importantes (que en los tiempos que corren es todo un mérito), cualquier favor que le pidas te lo hace al instante con sumo agrado, todo te lo dice con una sonrisa en la cara, se peina casi todos los días... en fin, un primor de cristurita. Eso sí, Panchito tiene un par de defectillos apenas sin importancia... bueno un par además de todas las taras que comparte con el resto de la cuadrilla -pobrecitos- y que ya he comentado antes. Uno de estos defectillos es que a poco que lo sacudas, así, un poquito de lado a lado, caen bellotas de las gordas pa llenar seis o siete sacos -el chaval es fino-. El otro es que, cuando se lo propone, tiene el santo don de crisparle los nervios al más templao. Además, cuando se pone en ese plan, entre la cara de buena gente que tiene y que es un ropero de tres puertas, a ver quién tiene coj..., quién es capaz, de pegarle un cogotazo pa poner las cosas en su sitio y pararle los pies.
Bueno, pues el asunto es que a mí, el Panchito este "con tó sus mulas", con lo del kayak, el finde pasado me tenía ya fuera de mis casillas...:
- "¿Navegar?... ¿Juanito, tú navegar?... Pero si pareces mi hermana chica sentada en el taka-taka..." -risas generalizadas-
- "Chaleco salvavidas, brújula, agua, teléfono, ropa seca... Po no llevas tú preparos pa ná que haces... Ni que fueras a cruzar el Polo..." - más risas-
- "¿Canoa?... Pero si tú lo que tienes es una bañera amarilla en vez de blanca como todo el mundo..." - ya directamente cachondeo-
Y así "erre" que "erre".
Y el viernes me cansé, me tenía ya hasta los topes. Y como está claro que con Panchito "por las bravas" no hay ná que hacer, probé a echarle un poquillo de imaginación al asunto a ver qué pasaba y por la noche, con toda la peña en el bar, y después de su tercer cubata, le solté de sopetón, bajito y con mucho misterio:
- Panchito, me han comentado que en "Las Bañeras", la cala después de Punta Paloma, sí, la nudista, hay una acampada de "güiris franchutas" medio "jipis", rubitas la mayoría y güenísimas todas. Le pido para tí el kay..., bueno, la canoa a Lolito sin decirle pa qué y, antes de que estos buitres se enteren, mañana sábado tiramos tú y yo pa'llá y a ver si... fomentamos las relaciones internacionales con estas muchachas. ¿Eh? ¿Qué te parece?...
| |||
